2024-10-30 20:51来源:本站编辑
亲爱的医生,
我弟弟和我都50多岁了。他大约在16年前认识了他的妻子,并于2014年结婚。这是她的第三次婚姻,我哥哥的第一次。他们有一个13岁的孩子,他的妻子还有另外三个孩子,每个孩子都是在不同的早期关系中出生的。
从一开始,他们的关系就充满了问题。她指责他欺骗她,想要欺骗她,看其他女人,在电视上,在餐馆里,在出去遛狗的时候对其他女人产生欲望。事情会好一段时间,然后一切又会重新开始。在这段感情的过程中,他放弃了自己的爱好,失去了与老朋友的联系,似乎只被允许与她和她的家人一起做事。我看着我哥哥从一个健康快乐的人变成了一个空壳。
每次她生气的时候,他就得跳更多的圈,做出更大的手势,鞭笞自己更多,直到她心软,不再惩罚他。在过去的一年里,他来过我家两次,并留下了,因为她告诉他她想让他离开。我不断向他强调寻求专业咨询的重要性,但他说她拒绝考虑这个问题,因为所有问题都归结于他和他(所谓的)走神的眼睛。我哥哥是一个善良、温柔、体贴的人,这件事深深地伤害了他。
我担心我哥哥是婚姻暴力的受害者,我不知道该如何支持他。我一再告诉他,这里是他的家,他可以搬进来,想住多久就住多久。我还向他保证,他女儿不会是她朋友圈里唯一一个父母决定分手的人。
我非常关心他,希望他健康、安全、快乐。我们的妈妈和我都担心他的妻子最终会击垮他,让他伤害自己。我怎样才能帮助他?
亲爱的读者,
你的信把你哥哥的婚姻描绘得很糟糕,所以我理解你为什么这么担心他的幸福。你所描述的情况确实令人担忧,因为它带有许多情感虐待的特征:不断的指责,与朋友和家人的隔离,你兄弟自我意识的逐渐侵蚀,以及冲突与和解的周期性,也被称为“虐待的循环”。
在这个循环中,事情会平静一段时间,但不会长久。紧张不断加剧,直到爆发,随后是另一段平静的时期,承诺,暂时的和平。每一次,和平的代价都变得更高。你哥哥必须做出更大的姿态,做出更大的牺牲,进一步贬低自己。这是痛苦的见证,尤其是当它涉及到你爱的人。
很明显,你很关心你的弟弟,你想帮助他结束这场痛苦的愿望来自一个充满爱和同情的地方。但我想告诉你一件可能不太好听的事:你无法把你哥哥从这段关系中拯救出来。
然而,这并不意味着你无能为力——远非如此。但这确实意味着你需要重新定义你对自己角色的看法。一旦你接受了无论你多么想拯救他,只有你的兄弟才能决定改变他的处境,你就能更有效地支持他。
那么你的角色是什么?首先,你需要更好地了解他的处境,这样你才能理解他所面临的困难。从了解他的经历开始,这样你就能理解为什么他会做出让你感到困惑的行为——比如他对妻子行为的容忍,以及他为自己没有犯下的罪行一再乞求原谅。你可能觉得他应该做的很明显:他在一段不健康的关系中,应该离开。但请记住,虐待关系经常会给被虐待者造成扭曲的现实。你的兄弟可能已经内化了他妻子的许多批评,并可能认为他真的应该为他们婚姻中的问题负责。这种扭曲的观点使得受害者很难离开。
这样想:你的兄弟和他的妻子陷入了一场舞蹈,他们之间的关系变成了一种单调的指责和辩护的挽歌。步骤是这样的:他的妻子不断寻找背叛的证据。每一瞥都是一种犯罪;每一次互动都变成了一次越轨。你哥哥呢?他听到了困惑、自我怀疑和羞愧的音乐。所以他做了他该做的那部分:不断地试图(但失败了)证明自己的清白。对他来说不幸的是,他试图证明一个否定的观点——你如何向某人展示某物的缺失?你如何向判定你不忠的人表明你的忠诚?
让你看不下去的是,你在你哥哥身上所欣赏的那些品质,那些能让他成为另一个人的好伴侣的品质——他的善良、体贴、温柔——却成了他的伴侣用来操纵他的东西。他越迁就,他妻子对他的要求就越高。
你说这种动态从他们的关系开始就存在,所以不要试图说服你的兄弟他的伴侣虐待他,你可能会好奇——并帮助他好奇——是什么吸引他来到这样的伙伴关系。她似乎是带着一段关系不稳定的历史进入这段关系的——在和他生第四个孩子之前,她和三段不同的婚姻生了三个孩子。如果她没有解决导致这段关系结束的问题,她就会带着满满一箱以前的背叛(感知到的或真实的)、被抛弃的恐惧和不健康的沟通模式进入这段关系。但她没有打开箱子,而是把它递给你哥哥说:“你拿着这个。你要为这一切负责。”
与此同时,你哥哥和他自己的行李箱开始了这段关系。你说他和他的妻子在结婚前约会了六年,甚至在有了孩子之后,他们又等了三年才结婚。我想知道他是否有一部分怀疑自己是否想要维持这段关系,他的另一部分更喜欢痛苦的确定性,而不是不确定性的痛苦。在他自己的经历中,是什么让他做出了这样的选择,是把控制行为与需要的证据混为一谈,还是决定他所拥有的这段关系——尽管它非常不稳定——比离开去寻找其他东西“更安全”?
支持他的另一个方法是鼓励他的好奇心。你的本能可能是关注他妻子的行为,但更有帮助的角色是为他提供一个安全的空间来探索他自己的行为。不要说“你妻子虐待你,你应该离开”,你可以试着说“我注意到你这周看起来不开心。”你对家里的事情感觉如何?”你也可以温和地挑战他已经内化的叙述。当他为他们的问题自责时,你可以说:“这听起来不像我认识的哥哥。我认识的这个人既善良又忠诚。我想知道是否有另一种方式来看待这种情况?”
只要有可能,你可以提出一些问题(不是同时提出),帮助他反思:“你曾经感到孤独吗?“你最近见过某某人吗?”“你怀念做(插入最喜欢的活动)吗?”“如果你不担心她的反应,会有什么不同呢?”如果他又在你家吵架了,你可能会说,“也许你会发现自己和治疗师谈谈很有帮助,哪怕只是一次。”而不是建议夫妻治疗。如果他担心他的女儿,你可以再次带着温和的好奇问:“当她看到你们两个在一起时,你认为她在自我价值或爱情关系方面学到了什么?”他可能无法大声回答这些问题,但你会帮助他开始考虑另一种叙述,而不是他随身携带的叙述。同样重要的是,你不会试图用你想让他做什么和想什么来控制他,就像他的妻子一样——你会允许他进入自己的内心,进入自己的想法、感觉和欲望,这是一个过程中至关重要的一步,包括质疑、意识,最后,如果他选择的话,行动。
当你为他打开这个空间时,记住,就像你的兄弟过分关注他妻子的不快乐一样,你也不要过分关注他的。支持处于虐待关系中的人可能会让人精疲力竭,不应该以牺牲自己寻求支持(比如治疗)为代价。你的哥哥很幸运有这样一个关心你的兄弟姐妹,但如果你想在一段关系中建立健康的界限,确保你也照顾好自己。
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