亲爱的医生,

我弟弟和我都50多岁了。他大约在16年前认识了他的妻子，并于2014年结婚。这是她的第三次婚姻，我哥哥的第一次。他们有一个13岁的孩子，他的妻子还有另外三个孩子，每个孩子都是在不同的早期关系中出生的。

从一开始，他们的关系就充满了问题。她指责他欺骗她，想要欺骗她，看其他女人，在电视上，在餐馆里，在出去遛狗的时候对其他女人产生欲望。事情会好一段时间，然后一切又会重新开始。在这段感情的过程中，他放弃了自己的爱好，失去了与老朋友的联系，似乎只被允许与她和她的家人一起做事。我看着我哥哥从一个健康快乐的人变成了一个空壳。

每次她生气的时候，他就得跳更多的圈，做出更大的手势，鞭笞自己更多，直到她心软，不再惩罚他。在过去的一年里，他来过我家两次，并留下了，因为她告诉他她想让他离开。我不断向他强调寻求专业咨询的重要性，但他说她拒绝考虑这个问题，因为所有问题都归结于他和他（所谓的）走神的眼睛。我哥哥是一个善良、温柔、体贴的人，这件事深深地伤害了他。

我担心我哥哥是婚姻暴力的受害者，我不知道该如何支持他。我一再告诉他，这里是他的家，他可以搬进来，想住多久就住多久。我还向他保证，他女儿不会是她朋友圈里唯一一个父母决定分手的人。

我非常关心他，希望他健康、安全、快乐。我们的妈妈和我都担心他的妻子最终会击垮他，让他伤害自己。我怎样才能帮助他？

亲爱的读者,

你的信把你哥哥的婚姻描绘得很糟糕，所以我理解你为什么这么担心他的幸福。你所描述的情况确实令人担忧，因为它带有许多情感虐待的特征：不断的指责，与朋友和家人的隔离，你兄弟自我意识的逐渐侵蚀，以及冲突与和解的周期性，也被称为“虐待的循环”。

在这个循环中，事情会平静一段时间，但不会长久。紧张不断加剧，直到爆发，随后是另一段平静的时期，承诺，暂时的和平。每一次，和平的代价都变得更高。你哥哥必须做出更大的姿态，做出更大的牺牲，进一步贬低自己。这是痛苦的见证，尤其是当它涉及到你爱的人。

很明显，你很关心你的弟弟，你想帮助他结束这场痛苦的愿望来自一个充满爱和同情的地方。但我想告诉你一件可能不太好听的事：你无法把你哥哥从这段关系中拯救出来。

然而，这并不意味着你无能为力——远非如此。但这确实意味着你需要重新定义你对自己角色的看法。一旦你接受了无论你多么想拯救他，只有你的兄弟才能决定改变他的处境，你就能更有效地支持他。

那么你的角色是什么？首先，你需要更好地了解他的处境，这样你才能理解他所面临的困难。从了解他的经历开始，这样你就能理解为什么他会做出让你感到困惑的行为——比如他对妻子行为的容忍，以及他为自己没有犯下的罪行一再乞求原谅。你可能觉得他应该做的很明显：他在一段不健康的关系中，应该离开。但请记住，虐待关系经常会给被虐待者造成扭曲的现实。你的兄弟可能已经内化了他妻子的许多批评，并可能认为他真的应该为他们婚姻中的问题负责。这种扭曲的观点使得受害者很难离开。

这样想：你的兄弟和他的妻子陷入了一场舞蹈，他们之间的关系变成了一种单调的指责和辩护的挽歌。步骤是这样的：他的妻子不断寻找背叛的证据。每一瞥都是一种犯罪；每一次互动都变成了一次越轨。你哥哥呢？他听到了困惑、自我怀疑和羞愧的音乐。所以他做了他该做的那部分：不断地试图（但失败了）证明自己的清白。对他来说不幸的是，他试图证明一个否定的观点——你如何向某人展示某物的缺失？你如何向判定你不忠的人表明你的忠诚？

让你看不下去的是，你在你哥哥身上所欣赏的那些品质，那些能让他成为另一个人的好伴侣的品质——他的善良、体贴、温柔——却成了他的伴侣用来操纵他的东西。他越迁就，他妻子对他的要求就越高。

你说这种动态从他们的关系开始就存在，所以不要试图说服你的兄弟他的伴侣虐待他，你可能会好奇——并帮助他好奇——是什么吸引他来到这样的伙伴关系。她似乎是带着一段关系不稳定的历史进入这段关系的——在和他生第四个孩子之前，她和三段不同的婚姻生了三个孩子。如果她没有解决导致这段关系结束的问题，她就会带着满满一箱以前的背叛（感知到的或真实的）、被抛弃的恐惧和不健康的沟通模式进入这段关系。但她没有打开箱子，而是把它递给你哥哥说：“你拿着这个。你要为这一切负责。”

与此同时，你哥哥和他自己的行李箱开始了这段关系。你说他和他的妻子在结婚前约会了六年，甚至在有了孩子之后，他们又等了三年才结婚。我想知道他是否有一部分怀疑自己是否想要维持这段关系，他的另一部分更喜欢痛苦的确定性，而不是不确定性的痛苦。在他自己的经历中，是什么让他做出了这样的选择，是把控制行为与需要的证据混为一谈，还是决定他所拥有的这段关系——尽管它非常不稳定——比离开去寻找其他东西“更安全”？

支持他的另一个方法是鼓励他的好奇心。你的本能可能是关注他妻子的行为，但更有帮助的角色是为他提供一个安全的空间来探索他自己的行为。不要说“你妻子虐待你，你应该离开”，你可以试着说“我注意到你这周看起来不开心。”你对家里的事情感觉如何？”你也可以温和地挑战他已经内化的叙述。当他为他们的问题自责时，你可以说：“这听起来不像我认识的哥哥。我认识的这个人既善良又忠诚。我想知道是否有另一种方式来看待这种情况？”

只要有可能，你可以提出一些问题（不是同时提出），帮助他反思：“你曾经感到孤独吗？“你最近见过某某人吗？”“你怀念做（插入最喜欢的活动）吗？”“如果你不担心她的反应，会有什么不同呢？”如果他又在你家吵架了，你可能会说，“也许你会发现自己和治疗师谈谈很有帮助，哪怕只是一次。”而不是建议夫妻治疗。如果他担心他的女儿，你可以再次带着温和的好奇问：“当她看到你们两个在一起时，你认为她在自我价值或爱情关系方面学到了什么？”他可能无法大声回答这些问题，但你会帮助他开始考虑另一种叙述，而不是他随身携带的叙述。同样重要的是，你不会试图用你想让他做什么和想什么来控制他，就像他的妻子一样——你会允许他进入自己的内心，进入自己的想法、感觉和欲望，这是一个过程中至关重要的一步，包括质疑、意识，最后，如果他选择的话，行动。

当你为他打开这个空间时，记住，就像你的兄弟过分关注他妻子的不快乐一样，你也不要过分关注他的。支持处于虐待关系中的人可能会让人精疲力竭，不应该以牺牲自己寻求支持（比如治疗）为代价。你的哥哥很幸运有这样一个关心你的兄弟姐妹，但如果你想在一段关系中建立健康的界限，确保你也照顾好自己。

“亲爱的治疗师”仅供参考，不构成医疗建议，也不能替代专业医疗建议、诊断或治疗。如果你有任何关于身体状况的问题，一定要向你的医生、心理健康专家或其他合格的健康提供者寻求建议。通过提交信件，您同意让《大西洋月刊》使用它——部分或全部——我们可能会对其长度和/或清晰度进行编辑。